مش عارفة أبدأ كلامي بإيه بس انا حاسة اني عايزة أتكلم أتكلم كتير بمعنى أصح عايزة أرجع أشغل مخي..أرجع أكتب..أرجع أدور على نفسي من تاني أرجع أحلم وأحلم وأحلم...اللي يعرفني او اتكلم معايا من مدة يعرف كويس اني في الفترة الأخيرة اتغيرت..اتغيرت كتير...من بنت بتحب الكتابة وبتحلم وعندها أحلام وطموحات لواحدة عادية مش بتحاول تفكر...بدل ما أحاول أتعلم وأسعى وراء تحقيق طموحاتي او عالاقل بدل ما أفضل أحلم (ماهي الاحلام مش بفلوس) وقفت مكاني محلك سر وياريت اكتفيت بكدة بالعكس يمكن كمان رجعت لوراء قربت أبقى حد مالهوش لازمة وما أخبيش عليكوا وصلني فعلا احساس اني ماليش لازمة في الدنيا...بعد ما كنت دايما بقول...بحاول ألاقي نفسي وان شاء الله هلاقيها...مبقيتش حتى احاول أدور عليها...بعد ما كانوا بيقولوا عليا الطموحة بقيت واحدة تانية مليانة إحباط ويأس...كرهت قلمي اللي كنت بعشقه...بطلت أكتب بطلت أخرج اللي جوايا...والمشكلة اني معرفش السبب في الحالة اللي حصلتلي كان ايه بالضبط...يمكن عشان في الفترة اللي فاتت اتخدعت في ناس كتير كنت فاهمة انهم أصحابي بجد ويمكن عشان كان نفسي اركز في دراستي وأنجح ويمكن عشان مريت بتجارب كتير خنقتني وسببتلي حالة من الاحباط والكره العام للحياة اللي احنا عايشينها..يمكن عشان انا دايما بحب أعترض بس حسيت ان حتى اعتراضي على أي وضع مالوش لازمة فقلت ان أبلغ لغة في العالم هي "الصمت" ويمكن عشان حسيت اني مش موهوبة انما موهومة بس حتى لو انا موهومة كان ممكن أحاول أبقى أحسن أو عالاقل أكتب لنفسي أكتب لمجرد تفريغ الطاقات اللي جوايا...انا طول عمري مش بحب أحكي حاجة لحد حتى لو ليا أصدقاء فكلامي معاهم عادي...نادرا ما كنت بدخلهم في خصوصياتي أو بحكيلهم عن احاسيس جوايا..او حاجات بتضايقني...لما كنت بزعل من حاجة كنت بسكت وخلاص أصحابي الوحيدين كانوا الورقة والقلم..كنت بكتب حتى لو بعد كدة أقطع اللي كتبته المهم اني خرجت اللي جوايا...فضلت كتيير قوي مبكتبش مخاصمة الورقة والقلم...ضيعت مني فرص كتير ومكنتش زعلانة كنت بقول مش نصيبي ...في الوقت اللي كتير من اللي كنت اعرفهم وكانوا بيحلموا معايا وصولوا لحاجات جميلة حتى لو كانت بسيطة فيكفي انهم عملوا حاجة...انا كنت واقفة مكاني ثابتة رغم اني مكنتش أسوأهم يمكن كمان كنت أكثرهم طموحا..المهم مش عايزة اضيع الوقت في كلام عدى وانتهى في حاجة كويسة حصلتلي وسط كل ده ويمكن هي دي اللي حسستني اني لسة بخير وممكن ارجع من تاني رنا بتاعة زمان...أخيرا وبعد معاناة نجحت والحمد لله نجحت في الكلية نجاح فرحني طبعا الفضل لربنا ولناس كانت جمبي وبتشجعني بعد ما كنت يائسة من نجاحي..

مش عايزة انسى حاجة مهمة قوي عايزةأشكر ناس كتير لاحظت التغيير اللي كنت فيه وحاولت تقف جمبي وتساعدني أرجع رنا من تاني..ناس كلموني كتير وشجعوني كتير صحيح كنت بصدهم وبوقف محاولاتهم بس انا مدينة ليهم بالفضل في اني ناوية أرجع من تاني رنا اللي عرفوها زمان...وبجد عايزة اشكر إهتمامهم بيا وبرجوعي من تاني

الناس دي طبعا أولهم كل اللي علق بكلمة تشجيع ليا في البوست اللي فات

ومنهم ناس مينفعش مقولش ليها كلمة شكر ويارب ما اكونش نسيت حد

من الناس هما أختى أروى وصاحبتي وحبيبتي سوسة أو سارة الاسكافي وقفت جمبي كتير وياما زهقتها...ومنهم محمد حمدي ودماغه العالية بجد حاول معايا كتير وكان زعلان عشاني...وكمان محمد رجب حاول يساعدني...ومش عايزة أنسى مصطفى علي قالي كلام كتير وحكالي عن الازمات اللي مر بيها وعدى منها على خير وطبعا أخويا اللي بعزه جدا محمد التهامي...اما صديقي العزيز بجد اللي وقف جمبي واستحملني بمشاكلي الكتير الشاعر محمد عبده...الناس دي تستاهل اني أفتكرها بالشكر وادين ليها بالفضل في اني لسة عندي قدرة اتعامل مع الحياة أو أكتب...عشان كدة بقولهم ميرسي بجد ليكوا ولوقوفكم جمبي حتى لو كان بكلمة هي أكيد فادتني كتير

استنوني قريب جدا في مواضيع جديدة في كلام من القلب ويمكن في مدونة جديدة

استنوني رنا جديدة هتحاول مع نفسها من جديد...وأدعولي

رنا تيسير

بحاول ألاقي نفسي وإن شاء الله هلاقيها