إبداع الحياة

رسالة من شوشو

Tue, 4 Sep 2007 08:28 GMT

رساله من شوشو قصدى ابليس رسالة من ابليس ....اليك !!!! لقد رأيتك بالأمس القريب .. تبدأ حياتك اليومية فتستيقظ وتذهب للعمل دون حتى أن تفكر في صلاة الفجر .. وعندما تعود لبيتك تتناول طعامك دون حتى أن تذكر اسم الله عليه . وأيضا لا وقت لصلاة العشاء قبل النوم .. إنك شخص جاحد .. وحقيقة إنني أحب فيك هذا السلوك .. فهو صفة من صفاتي وإنني سعيد أشد السعادة أن أراك تعيش بمثل هذه الطريقة .. إنك مني وأنا منك .. تذكر .. مرت السنين تلو السنين وبيننا عشرة عمر طويلة . ومع ذلك لازلت لا أحبك . إنني أكرهك من كل قلبي . فقد أخرجني الله من الجنة بعد أن جحدت نعمته ورفضت السجود لأبيك . وسأحاول إغوائك بكل ما أستطيع لأجعلك تدفع الثمن معي .. بصراحة .. إنك لم تستعمل عقلك في فهم حقيقة الحياة .. لقد فتح الله لك باب الجنان والتوبة إليه من الذنوب .. لكنك اتجهت إليّ .. وابتغيت طريقي الذي سيوصلك للنار ولا محالة .. شكرا لك يا عزيزي .. ! لقد أقسمت لله أن أغوي بني البشر أجمعين .. وأريد أن أنفذ التحدي .. لأثبت .. أنك تطيع أوامري . ها هي الأيام تمضي . تسمع معي الأغنية الماجنة

دهن خنزير في بيوت المسلمين

Sun, 2 Sep 2007 07:18 GMT

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لحوم الخنازير في بيوت المسلمين كان احد الأصدقاء يعمل في منطقة بفرنسا ( بيغال قسم الأغذية) وذلك في قسم الغذاء. علما بان عمله يتطلب أن يقوم بتسجيل كافة الأدوية والسلع والأطعمة. فإذا قامت أي شركة بإنتاج سلعة معينة يجب أن تصدق من قبل قسم الأغذية ، وهذا الصديق يعمل في قسم مختبر جودة الأغذية ، وبالتالي من الواجب عليه أن يقوم بفحص كافة المنتجات ومحتوياتها. بعض مكونات تلك الأغذية كانت عبارة عن أسماء علمية بحته ، ولكن البعض الآخر منها كان عبارة عن أرقام ، وعندما سال صديقي عن السر في تلك الأرقام للمسئول ، رد عليه " قم بواجبك فقط وبدون أي أسئلة!" أثارت هذه الإجابة الشك في ذهن صديقي وقام بالبحث في الملفات والتحري عن أسباب وطريقة التسمية التي تشكلت بأرقام فقط ، وما اكتشفه كان كافيا لإدهاش جميع المسلمين في العالم !! إن في معظم البلدان الغربية الخيار الأساسي للحوم هو لحم الخنزير ، حيث توجد العديد من المزارع لتربية الخنازير وتوليدها ، ففي فرنسا لوحدها توجد أكثر من 42000 مزرعة للخنازير والأسباب إن الخنازير توجد بها كمية عالية من الدهون والشحوم أكثر

مواصفات المواطن السوري

Thu, 23 Aug 2007 10:27 GMT

السوري: بيفهم في الطب ويشخص المرض ويوصفلك الدوا وبيفهم في النقاش والكهربا وتصليح السيارات والطبخ والسياسة والطابة وهو أبيض ياورد بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر يقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد انتهاء الزيارة والسلام في خزانة المطبخ عنده عشرين قطرميز مربى فاضي منشا ن اذا احتاج يستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد ييجي بعد الموعد بساعتين دون ان يعتذر يتكلم بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة من هواة متابعة الأفلام الأجنبية بس ما بيعرف اسم ولا واحد من أبطال الفيلم بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت الفرشة لسنوات عنده صينية مكسرات مقسمة لتلات أو أربع أقسام منشان المزاج لكن لا يستخدمها بيشتري قبل الإفطار في رمضان مواد استهلاكية متوفرة عنده في البيت وهو عم يتغدا بيفكر شو بدو يطبخ بكرا أو بعد بكرا وكاسة الشاي فرض بعد كل وجبة بيشتري الخضرة من سوق الخضر لأنها أرخص من بضاعة الخضري اللي جنب بيته

النداء الخالد

Sat, 18 Aug 2007 08:51 GMT

ظلام دامس يلف الكون ، سكون مريب ، ينطلق صوت عذب، من السماء مصدره ومن المأذنة يرتفع إلى السماء ، الله أكبر .. الله أكبر فتقشعر جلود الكائنات الحية لهذا النداء الرباني ، فيستجيب المخلصون فهذا النداء خاصتهم ، وتبدأ قافلة المصلين بتلبية النداء، واعمار المساجد، وتعود الحياة بهم للأرض وتشرق الشمس رغم الظلام الدامس الذي يلف الكون ، وتنطلق الزهور بعبيرها الأخاذ بين الركام ، وتشتد أغصان الزمان فتورق العنفوان وتلتئم حبات التراب بالندى وتملأ الطيور بألحانها الأجواء فيذهب الصدى ويسري الدفء حريرا على خدود أهل الفجر ، وتشهد الملائكة هذا المشهد فيعلوا حنين أهل السماء لأهل الأرض ، وحنين أهل الأرض لأهل السماء ، ويرتلون القران فتسمعه الأكوان ، وتكتب الملائكة الأجور ، وتمتلئ الصحف بالنور ، وترتفع الدرجات وتحط السيئات ، ويذوب كل معنى للسكون فقد بدأت قافلة أهل الفجر العمل، بناء وعمران علم وخلق وإتقان وتجاره وصله أرحام وصياغة تاريخ الإنسان ،،،،، وبعد كل هذا ماذا يحدث ………………… يستيقظ الغافلون النائمون … ليعملوا مابقي من الزمان ،،، فتحتار الكائنات من تأخرهم وتقول : أو بعد أهل

من معلقات العرب في العصر الكومبيوتري

Wed, 8 Aug 2007 06:49 GMT

هَل غَادَرَ الأَخِـلاءُ منْ مَسِنْجـَرٍ

أمْ هَل دَخلــتُ بوقتٍ متأخرِ

يا فورويرداتُ عبلةَ بالإنبُكْسِ تَكَلَمِي

وعِمِي سَلاماً يا إيميلاتُ وتَوَقرّي

فَوقفتُ على مَوقِعها مُتَصَفِحِي

وكَأنهُ جُوجِل لأَقْضِــيَ حَاجَةَ المُتَبَحِرِ

مراحل نمو البنات ... (لايفوتكم مضحك جدااا)

Sat, 1 Apr 2006 11:57 GMT

السلام عليكم مراحل نمو البنات ... (لايفوتكم مضحك جدااا) أولا: مرحلة الولادة ************ البنت في بطن امها تسووي مشاكل وترفيس وتتعرفط وتسوي حركات بهلوانيه وبعدين تولدها امها وهي تبكي وعلى فكرة صراخ البنت اذا اتولدت يسمعه اللي باخر الدنيا لسانها طويل من يوم تولد بعكس الولد اذا طلع من بطن امه يطلع باحترام ومؤدب وبلطافه ماشالله على الشباب................... ثانيا: مرحلة الرضاعة ************* البنت تتعب والدتها بشكل رهيب والولد في المرحله هذي طيب وحبوب ويقنع بالقليل والبنت ماتقنع حتى الحليب البنت تشرط ان يكووون غير شكل اما الولد ماشالله عليه يشرب حتى النيدو ههههههههههههههههه هههههههههههههه ههههههههه ثالثا: مرحلة الحبو *********** البنت اذا وصلت مرحلة الحبو لازم تكلبشها أو تربط رجليها لان البنت اذا حبت حطت رجلها ويا الله دورها تلاقيها يا متكرفسه مع الدرج والا غاطسه في البانيو الله يكرمكم والا شايفه لها صرصور وقاعده وراه تلاحقه.. أما الولد هادي ومطيع وغالب مايحب أن يقعد قعده رومانسيه رابعا: مرحلة المشي ************* هذي اخطر مرحله توصلها